Tekstityksen versionumero: 1.1 Päiväys: 18.04.2010
Suomennos: Finnplayer, Adebisi, DickJohnson, neohifk, juzkaaz ja MizNiz
Oikoluku: wonka
Tehtaamme tuottaa karkkeja ympäri vuorokauden -
ja meillä on yli 500 työntekijää!
Tässä kaakaojauhe sekoitetaan maidon ja sokerin kanssa.
- Tosi siistiä! Suklaa on parasta. - Sinähän sen tiedät, läski.
- En ole lihava, juonitteleva jutku. - Taasko tämä alkaa?
Täällä suklaat pakataan, jotta ne voidaan lähettää maailmalle.
- Kuten Cartmanin isäkin lähti maailmalle. - Minulla on isä! Äitini on isäni.
Lopettakaa. Muistelette vanhoja asioita.
Stan, eikö tuo ole Tom Cruise.
On se. Katsokaa kaikki, Tom Cruise on suklaapoju.
Mikä?
- Se on Tom Cruise. - Miten teistä tuli suklaapoju?
En ole suklaapoju!
- Ei sitä tarvitse hävetä. - En ole suklaapoju.
- Miksi sitten olet suklaahommissa? - En ole, olen kiireinen näyttelijä.
Tulin tänne viikonlopuksi perhokalastamaan.
Olet suklaatehtaalla suklaahommissa.
Nyt riittää. Haastan sinut oikeuteen.
- Mistä? - Ei toisia voi kutsua suklaapojuksi.
Onko tuo suklaapoju Tom Cruise?
Nyt riittää. Haastan koko kaupungin oikeuteen!
- Mutta... - Jos toista nimittää suklaapojuksi, -
vastaa myös seuraamuksista!
Kiitos, että tulitte.
Kunniaani on jälleen kerran loukattu South Parkissa, -
- aivan kuten teillekin on käynyt. - Totta.
South Park on kuin vihan ja valheen synnyinpaikka.
Minulle riittää. He väittivät, että olen oikeasti paskaa.
Olin siellä perhokalastamassa, -
kun pikkupoika tuli paikalle kutsumaan minua suklaapojuksi.
Uskomatonta. Sitten muut lapset ja heidän opettajansa tulevat mukaan haukkumaan minua.
Coloradon South Park on tunteettomin, rasistisin ja fanaattisin paikka koko maassa.
Luulevat voivansa sanoa ihmisistä mitä vaan ilman seuraamuksia.
Jos jollain on jotain sitä paikkaa vastaan, niin minulla.
Nyt riittää. Voimme yhdessä panna heidät lopettamaan loukkaukset.
Vihjailujen ja ilkeiden kommenttien aika on lopussa.
Tom, söin liikaa subeja, missä vessa on?
Käytävän päässä.
Se on kaappi. Käytävää eteenpäin.
Sekin on kaappi.
Ei, sekin on kaappi.
Kaappi. Toinen kaappi.
Stan Marsh rehtorin kansliaan välittömästi.
- Mitä olet tehnyt? - Ei hajuakaan.
Et sitten osannut lopettaa ajoissa, Stan. Oliko pakko taas pilkata Tom Cruisea?
- Kutsuitko häntä suklaapojuksi. - Hän oli suklaahommissa!
Et ymmärrä, kuinka vakava asia tämä on.
Tom Cruise on jättänyt ryhmäkanteen -
yhdessä 200 muun julkkiksen kanssa.
He haastavat oikeuteen koko hemmetin kaupungin.
Muutkin lapset kutsuivat häntä suklaapojuksi. Jopa herra Garrison.
Mutta sinä aloitit sen. Herra Broflovski, kerro hänellekin.
Stan, ryhmäkanne tietää tämän kaupungin loppua.
Emme mahda mitään heidän lakimiehilleen.
Perhanan Marsh, etkö voinut pitää tyhmää ja rumaa poikaasi kurissa.
Älä minua syytä hänen ulkonäöstään!
Herra Cruise, poikani on hyvin pahoillaan.
Hän tekee kaikkensa peruakseen loukkaavat kommenttinsa.
Sepä kiva, mutta haastan silti oikeuteen teidät kaikki.
Minua ei nimitetä suklaapojuksi.
Se oli hirvittävä erehdys, mutta ehkä voinette ymmärtää, -
kun tehän pakkaatte suklaata... Laitatte laatikkoon suklaata...
- Mitä? - Tarkoitan vain, että olette -
tällä hetkellä työllistetty henkilö, joka pakkaa suklaa...
Olen näyttelijä, en suklaahommissa.
Aivan. Poikani vain meni hämilleen, -
koska teillä on kiva univormu ja lakki, jossa lukee "Samin Suklaapuoti".
Ja pakkaatte suklaa... Ei sen väliä.
Olkaa kiltti ja vetäkää ryhmäkanne pois.
Kukaan kaupungissamme ei enää kutsu teitä kinuskipakkaajaksi.
On yksi asia, jonka kaupunkinne voi tehdä.
- Ehkä sitten unohdan kanteen. - Mitä tahansa, herra Cruise.
Olen aina halunnut tavata erään henkilön kasvotusten.
- Jos saatte hänet kaupunkiin. - Totta kai. Kuka se on?
- Saamme kenet tahansa haluatte. - Muhammad. Muslimien profeetta.
- Se on hankalaa. - Oikeudessa nähdään!
- Herra Cruise, olisiko ketään muuta... - Ei! Vain hän!
Hankitte Muhammadin South Parkiin, tai kyläpahasenne on mennyttä!
Minä tiedän kyllä, -
mutta hän saa muut julkkikset perumaan kanteen, -
- jos saamme Muhammadin South Parkiin. - Oletko aivan sekaisin?
Jos Muhammad tulee tänne, meidät pommitetaan!
- Aivan niin! - Emme tiedä sitä.
Ehkä aikaa on kulunut tarpeeksi, ja Muhammad saa nyt olla näkyvillä.
Käsittämätöntä, että puimme taas tätä Muhammad-juttua.
Vaikka Muhammadin tulo olisikin nyt turvallista, miten löydämme hänet?
Niin. Hänen kuvansa näyttäminen on täysin sopimatonta ja kiellettyä, -
joten kukaan ei ole nähnyt, miltä Muhammad näyttää.
Minä näin hänet kerran.
- Näitkö? - Kun David Blainen kultti vei ystäväni, -
hain apua Superkavereilta, joihin Muhammad kuului.
Hänkö muka oli näkösällä, eikä ketään pommitettu?
- Mitään ongelmia ei ollut. - Muhammad oli siellä, eikä väkivaltaa?
Jättimäinen John Wilkes Booth ampui Abraham Lincolnin.
Nyt riittää, Stan! Etkö osaa pitää suutasi kiinni?
Uskon, että voimme löytää Muhammadin.
Olen valmistellut luonnoksen nykypäivän Muhammadista.
Ei! Älä!
- Saako tuon näyttää? - En tiedä. Eiköhän se selviä.
Tom, mikä idea tässä Muhammad-jutussa on?
Sanoit vain, että haastamme South Parkin oikeuteen.
Ei, sanoin, että South Parkin avulla meitä ei enää pilkata.
Kaikkia meitä pilkattiin, -
mutta kuka on ainoa henkilö, joka on täysin vapaa herjaamisesta?
Haluatko Muhammadin, koska häntä ei voida pilkata?
Muhammadilla on voima, joka tekee hänen pilkkaamisestaan mahdotonta.
Mitä jos voisimme valjastaa tuon voiman?
Jimmy Buffett, pitäisitkö siitä, jos kukaan -
ei voisi kutsua musiikkiasi kännisten opiskelijapoikien roskaksi?
- Rakastaisin sitä. - Ottamalla Muhammadin voiman -
olisimme kaikki turvassa pilkalta. Esimerkiksi Tim Burton tässä.
Kuvittele, ettei kukaan voisi keljuilla sinulle vanhaa toistavista elokuvistasi.
Ei olisi tv-ohjelmaa, jossa sanotaan, ettei sinulla ole ollut omaperäistä ideaa -
Beetlejuicen jälkeen, ja että panet Johnny Deppin ja saman paskamusiikin joka elokuvaan.
Ja että jos olet niin rakastunut Johnny Deppiin, sinun olisi jo pitänyt naida häntä.
Televisiossa ei sanottaisi niin!
- Se olisi kivaa. - Siitä voi tulla totta.
Kun saamme Muhammadin, voimme viedä hänen voimansa!
Anteeksi! Onhan tämä Tom Cruisen koti?
Hän on yksi South Parkin lapsista, joka herjasi minua!
En tullut itseäni varten. Saatan julkkista, joka haluaa mukaan kanteeseenne.
Ketä?
Päivää!
- Jennifer Lopez! - Hei, Jen!
Kyllä, olen Jennifer Lopez, ja pidän tacoista ja burritoista!
SUPERKAVERIT
SENSUROITU
Superkavereiden suureen saliin -
ovat kokoontuneet maailman suurimpien uskontojen johtajat.
Jeesus!
Buddha!
Krishna!
Muhammad!
Lao Tsu ja Joseph Smith!
- Ja mahtava Siemen! - Ei Siemen vaan Seaman!
Heidän tehtävänsä on oikaista vääryys -
ja palvella ihmiskuntaa.
Jeesus, pyydämme vain, että tuotte Muhammadin tunniksi kaupunkiimme.
Poikani, paljon on muuttunut viime vierailunne jälkeen.
Muhammad ei voi esiintyä julkisesti.
Emme voi ottaa riskiä muslimien väkivallan suhteen.
Ette kai tekin? Jeesus kristus sentään!
Myöhemmin Superkavereiden salissa.
Annatteko Muhammadin tulla South Parkiin, jos puemme hänet merirosvoksi?
Muslimit suuttuisivat yhä, jos hänen kasvonsa näkyvät.
Entä jos panisimme hänen päähänsä paperipussin?
Hän kävelisi ympäriinsä. Siitä voisi tulla ongelmia.
Hyvä on. Puemme hänet haarniskaan, niin häntä ei voi nähdä.
Mutta Muhammad kävelisi yhä ihmismuodossa.
Tämä on typerää!
Pojat! Teidän täytyy ymmärtää, että ihmiset loukkaantuvat, -
kun Muhammadia pilkataan, koska hän on uskonnollinen hahmo.
Buddha, älä vedä kokaa lapsien nähden!
Mitä jos tuomme Muhammadin South Parkiin pakettiautossa -
ja hän pysyy sen sisällä?
Mutta puhuisiko hän sieltä?
Tietysti, että hänen tiedetään olevan siellä!
Hänen äänensä kuuleminen... Enpä tiedä. Mitä mieltä olet, Mooses?
Olisiko pakettiautossa ikkunoita?
Ei välttämättä.
Kaipa se voisi sopia.
Siinä se on. Kun saamme Muhammadin, -
tämä kone antaa meille hänen voimansa, eikä meitä voida pilkata.
Tom, höpiset hulluja. Vain Muhammadilla on se kyky.
- Miten saisimme sen häneltä? - Otamme hänen mönjänsä.
Se on niin yksinkertaista.
Rob Reiner on kertonut mönjästä, jota on jokaisen ihmisen sisällä.
Mönjä voidaan ottaa ja siirtää toiseen ihmiseen.
Hetkinen. Emmekö nostakaan syytettä ja saa läjäpäin rahaa?
Ei, Jen. Meillä kaikilla on tarpeeksi rahaa!
Kuka tarvitsee lisää rahaa? Meidän pitää saada Mohammadin mönjä!
- Kyllä vain, arriba, arriba! - Anteeksi hetkinen.
- Mitä hittoa sinä luulet tekeväsi? - Mitäkö minä teen?
- Pidän vain hauskaa, cholo. - Lopeta paskanpuhuminen.
- Luulin, että olimme täällä rahan takia. - Pidä suusi kiinni ja tee kuten sanon.
Jos jäämme tänne, haluan tietää, mitä teet. Älä unohda, että tiedän, kuka oikeasti olet.
- Mitch Conner. - Sinun on paras pitää turpasi kiinni.
Olet pelkkä huijari ja varas. Olemme täällä rahan takia, emme mönjän!
Mieti nyt. Muhammad on ainoa ihminen, jota ei pilkata.
Nuo julkkikset haluavat hänen mönjänsä.
- Mitä sitten? - Tiedätkö, minkä arvoista se on?
Saisin siitä Hongkongissa 50 miljoonaa.
Annamme heidän viedä sen Muhammadilta, ja sitten varastamme sen.
- Pääsit heti jyvälle. - Neiti Lopez?
- Joku on tulossa. Pane peruukki takaisin. - Tulin vain katsomaan tarvitsetko...
Voi luoja. Löysit suklaahaalarini.
En kerro salaisuuttasi kenellekään, Tommy.
Anteeksi, että epäilimme teitä. Toitte Muhammadin meille.
Kiitos, kun tulitte, Muhammad.
- Olkaa hyvät. - Käykö tuo?
En tiedä.
Nyt meidän pitää vain saada Muhammad Cruisen limusiiniin.
Mitä? Ei, isä. Lupasimme, että Muhammad pysyy autossa.
Cruisen lakimiehet olivat tarkkasanaisia. Hän lähettää limusiinin Muhammadille.
- Mutta kukaan ei saa nähdä häntä! - Panemme lakanan hänen päälleen.
- Edes jalat eivät saa näkyä. - Entä halloween-asu muovinaamarilla?
- Ei, hänen silmänsä näkyvät. - Miten olisi iso maskottipuku?
Mikä peittää hänet päästä varpaisiin, josta ei edes näy hänen silmänsä?
Muhammad, käykö se?
Käy.
Tom, Rob! Saimme juuri sanan lakimiehiltämme.
South Park sai Muhammadin meille!
- Rob, onko kone valmiina? - Se on valmiina!
Lisää tacoja! Tahdon lisää tacoja!
Ei! Ei enää tacoja, neiti Lopez.
- Lisää tacoja! - Söitte juuri seitsemän tacoa!
- Haluan lisää tacoja! - Olen pahoillani.
- Miksi teet tämän? - Olen Jennifer Lopez.
- Tarvitsen tacoja elääkseni! - Tiedät kyllä, ettet ole oikeasti hän.
- Älä ärsytä minua. - Neiti Lopez, voin hakea.
- Riittääkö kolme tacoa? - Kiitos, Charlie Sheen.
- Ehkä myös enchirito. - Niitä ei enää edes tehdä!
- Kyllä tehdään. - Yritin ostaa viime viikolla.
Kaikki Taco Bellit eivät myy niitä.
Voisiko joku sulkea hänen suunsa?
Limusiini saapui. Muhammad, kiitos, kun teette tämän.
Olette tehnyt kaupungille suuren palveluksen, Muhammad.
Hetkinen! Seis!
Eräs ääriryhmä uhkailee, että jos annamme Muhammadin julkimoille, -
- he pommittavat meitä. - Mitä?
Se on pelkkä typerä uhkaus. Emme halua suututtaa Tom Cruisea.
Saimme hänet, Tom.
- Muhammad, oletteko kunnossa? - Mikä piru tuo oli?
He tosiaan ovat terroristeja. Mitä paperissa lukee?
"Olemme asentaneet pommeja kaupunkiinne. Annatte Muhammadin meille.
Julkimot haluavat Muhammadin voiman, jottei heitä pilkattaisi.
Me haluamme sen voiman. Hazaa."
- Haluavatko he hänen voimansa? - Mikä ääriryhmä se on?
Ette usko tätä.
Aikamme on lähellä! Pian punapäitä ei enää pilkata.
Hazaa!
- Minne luulet meneväsi? - Suunnitelmasi eivät kiinnosta, Conner.
Minulla on parempaakin tekemistä.
Kieltäydytkö 50 miljoonasta?
- Päästä minut ohi. - Jos kieltäydyt, kadut sitä loppuelämäsi.
- Paskat, Conner. Etsi toinen kumppani. - En taidakaan kertoa isästäsi.
- Isästänikö? - Ajattelinkin, että sillä saisi huomiosi.
- Et tiedä mitään isästäsi. - Tiedän tarpeeksi.
Äitini on kaksineuvoinen. Hän oikeastaan on isäni.
Uskotko yhä tuota roskaa? Tuo uskoteltiin sinulle.
Olet varmasti epäillyt asiaa.
Miten tietäisit mitään perheestäni?
Tiedän kaiken tämän pikkukaupungin kieroiluista.
Lähimmät ihmiset valehtelivat sinulle. Voin todistaa sen.
Haluan jotakin vastineeksi.
- Jos keksit tämän pitääksesi minut... - Vie minut, minne käsken.
Kun saat tietää totuuden, opit luottamaan minuun.
Etkä kehenkään muuhun.
Ihmiset, yrittäkää evakuoitua järjestyksessä.
Pormestari, tähän tilanteeseen ei ole voimavaroja.
- Täysi evakuointi on mahdoton. - Mitä meidän pitäisi tehdä?
Meidän on suostuttava vaatimuksiin.
Olen pahoillani, Muhammad. Teidät on luovutettava punapäille.
- Emme voi tehdä sitä. - Lupasimme huolehtia hänestä.
- Kotimme ja elämämme ovat panoksena. - Me lupasimme Jeesukselle.
Jeesuksella ei ole merkitystä, kun kyseessä on Muhammad.
Tom Cruise soittaa.
- Haloo? - Mitä on meneillään?
Valitettavasti emme voi luovuttaa Muhammadia.
Mitä tarkoitat?
Punapääkiihkoilijat pommittavat, jos emme luovuta Muhammadia heille.
- Punapäätkö? - Punapäät! Ei helvetissä!
Ymmärtäkää, ettei meillä ole vaihtoehtoa.
Aiotteko antaa Muhammadin punapäille meidän sijaan -
vain siksi, että he uhkaavat teitä väkivallalla?
- Näin on. - Mekin voimme ryhtyä siihen leikkiin!
Jos tahdotte väkivaltaa, sitä myös saatte!
Saatanan tyhmät paskiaiset! Haluavat kovia otteita.
Se käy! Spielberg, mene hakemaan automaattikivääreitä!
Haemme Muhammadin voimalla ja näytämme heille...
- Tom! Meitä ei saa nähdä väkivaltaisina. - Se tuhoaisi uramme.
Saamme Muhammadin vain, jos alamme yhtä väkivaltaisiksi kuin punapäät!
- Hyvä on. Annetaan hänen tehdä se. - Kenen?
Tiedät kyllä, hänen.
Tietenkin, hänen.
Tuolla hän on, Tom. Barbara Streisand.
Voi luoja! Hän on kammottavampi kuin muistinkaan.
Barbara Streisand ei ole ollut toiminnassa pitkään aikaan.
- Haluammeko todella tehdä tämän? - Streisand räjähti South Parkissa.
Hän varmaan vihaa sitä kaupunkia enemmän kuin kukaan meistä.
Käynnistäkää hänet! Vapauttakaa Kiken!
Terve, Barbara. Rob Reiner tässä.
Babs, kuuntele. Tarvitsemme apuasi South Parkin päihittämisessä.
Ettekö tekin ole vihainen South Parkille, rouva Streisand?
Hän on todella vihainen.
Eric, mitä teet täällä?
Valehtelitteko te kaikki minulle siinä huoneessa?
Kun kerroitte, että äitini on isäni.
Mitä? Ei, Eric. Vieläkö murehdit tuota vanhaa asiaa...
En luota sinuun. Haluan puhua herra Hatulle.
Eric, en ole käyttänyt herra Hattua pitkään aikaan...
Sanoin, hae herra Hattu!
Pane se käteesi.
Ala puhua.
Terve, lapset. Herra Hattu tässä.
Mukava tavata, Hattu. Eikö olekin helvetinmoinen yö?
- En taida tuntea teitä. - Olen Mitch Conner.
Olimme samassa divisioonassa Saigonissa.
- Tämä on typerää. Emmekö voisi vain... - Pidä kätesi ylhäällä!
Hyvä on, punapäät. Muhammad on valmiina luovutukseen.
Luovuttakaa nyt laukaisimet.
Ei käy! Ensiksi todistatte, että Muhammad on edelleen sisässä.
Hänen pitää poistua nalleasusta.
- Emme voi tehdä sitä. - Näyttäkää Muhammad, -
tai South Park tuhoutuu!
Perhana, Mitch. Esität kysymyksiä, joihin ei pitäisi vastata.
Joten myönnät sen. Valehtelitte asiasta.
Herra Hattu, älä kerro enempää!
- Kerro kaikki tietosi minulle! - Hyvä on, Eric.
Isäsi oli siinä huoneessa, kun DNA-kokeesi tehtiin, -
mutta tuloksia peukaloitiin.
Kuka sen teki? Perkele, Garrison. Kuka isäni on?